Родители вмешиваются в вашу семью: Как установить границы и сохранить отношения

Иван и Мария (условно назовем их так) поженились, когда им обоим едва исполнилось по 20 лет. Родители Марии, забыв, что сами поженились примерно в таком же возрасте и считали тогда себя очень взрослыми, сильно прониклись мыслью: надо продолжать заботиться теперь уже не только о своей дочери, но и о ее муже, а также наставлять молодую семью на «путь истинный».
Воспринимая Ивана как еще одного своего ребенка, они рассчитывали, что тот будет им беспрекословно подчиняться, как это делали родные дети. Родители Марии практически вели «бухучет» в молодой семье: решали, на что их «дети» будут тратить деньги, а на что – нет. Посчитав, что Иван мало зарабатывает и плохо обеспечивает их дочь, тесть и теща активно занялись для него поиском более оплачиваемой работы. А когда молодой человек возразил родителям жены – мол, предлагаемая ими сфера деятельности ему совершенно не по душе – сразу же заслужил прозвище «неблагодарный».

После еще нескольких «инцидентов», в которых несговорчивый зять не соглашался с родителями Марии, последние стали постоянно «вливать в уши» дочери негатив по отношению к Ивану. Вместо того чтобы стать с мужем на одну сторону, Мария в данном противостоянии заняла сторону родителей и, заразившись их настроением, начала регулярно критиковать своего супруга. Чем дольше это продолжалось, тем более отрицательным в ее сознании становился образ Ивана, и дело дошло до оскорблений в адрес мужа. Рождение ребенка в молодой семье ситуацию не улучшило, а лишь добавило триггеров, дающих Марии и ее родителям повод для критики и унижения Ивана. Прожив несколько лет в таком «аду», парень сдался и ушел из семьи, сняв себе отдельную квартиру. Поскольку и после этого шага атмосфера не изменилась, спустя какое-то время Иван подал на развод… Когда их дочь осталась без мужа, а внук, по сути, без отца, родители Марии словно очнулись. Они поняли, что перегнули палку и стали виновниками распада молодой семьи, но было уже поздно.

Библейский взгляд: почему так важно «оставить» своих Родителей

Одним из самых первых библейских текстов о браке является следующий: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2:24). Когда Иисус объяснял фарисеям, что развод не входил в замысел Божий в отношении супружества, Он упомянул этот же текст Писания (см. Мк. 10:6-9). Таким образом, божественная формула семьи «оставит и прилепится» актуальна во все времена. Она означает, что для достижения единства мужа и жены нужна сепарация (отделение) каждого из них от своих родителей.

Отношения с родителями – это наиболее существенные наши отношения до момента брака. Эти отношения направляют нас на начальном этапе жизни и формируют наш характер. Но когда мы вступаем в брак, самыми значимыми отношениями для нас становятся отношения супружеские. Именно они должны иметь абсолютный приоритет над любыми другими, включая отношения с родителями и даже с собственными детьми.

Есть определенная схожесть между браком и спасением. Когда мы откликаемся на Благую Весть и вступаем в своего рода «брачные отношения» с Иисусом, это означает, что мы ставим Его на первое место в своей жизни, позволяя Ему влиять на нас. Когда мы вступаем в брак, это значит, что мы ставим мужа или жену на первое место в своей жизни, позволяя ему или ей влиять на нас.

Выражение «одна плоть» подразумевает не только физическое (интимное) единство мужа и жены, но и духовное, а также эмоциональное. Не существует другого союза между двумя людьми, который предполагал бы точно такую же степень близости. Две человеческие жизни сливаются в одну – то есть, по сути, речь идет как будто о появлении одного нового человека вместо двух отдельных. Когда Адам впервые увидел Еву, он сказал: «вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Быт. 2:23), и в этих словах прозвучало: «Я – одно с тобой». В таких уникальных, близких отношениях, которые отодвигают на второй план все остальные отношения, третий – лишний. Даже если этим «третьим» являются любящие родители!

Когда помощь Родителей превращается в разрушительное вмешательство

Однако зачастую родители считают, что они имеют право (или обязаны!) руководить жизнью своих детей, даже когда те уже создали собственные семьи. Эта проблема актуальна не только для христианского сообщества, и светские анекдоты про тещу, которая постоянно вмешивается в новую семью, созданную ее дочерью, родились не на пустом месте. Постоянная критика свекровью невестки (которая не так готовит, плохо убирает, не так выглядит и т. п.), или регулярная трансляция тещей своего недовольства в адрес зятя (как мало он зарабатывает, какой он никудышный муж, отец либо хозяин и т. п.), или настойчивые «советы» родителей с любой стороны (о том, что семье нужно, а чего не нужно делать; на что следует тратить деньги, а на что не следует; как правильно воспитывать детей, а как неправильно и т. п.) – это порой тяжелое бремя и суровая реальность для многих молодых семей.

К сожалению, подобного рода интервенции родителей в новую «ячейку общества» бывают настолько разрушительными, что молодые люди (и не только молодые) не выдерживают подобного натиска, и семьи распадаются. Глядя на такие «плоды», вряд ли можно признать благом вмешательство родителей в семьи, созданные их детьми, даже если первые движимы самыми лучшими мотивами.

В чем на самом деле заключается послушание и почитание Родителей взрослыми детьми

Некоторые родители, искренне не понимая, почему они и после свадьбы детей не могут, как раньше, общаться с ними по телефону часами, видеть молодых, когда только пожелают, давать дельные советы и учить жизни, могут заявить: «Мы не спорим, что существует заповедь об оставлении родителей при создании собственной семьи, но ведь существует и заповедь о послушании родителям, а также их почитании».

Действительно, в Библии написано: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. «Почитай отца твоего и мать» – это первая заповедь с обетованием: «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6:1-3). Но правы ли родители замужней 25-летней дочери или женатого 30-летнего сына, когда, ссылаясь на этот библейский отрывок, они требуют от своих детей послушания? Однозначно нет!

На самом деле согласно тому, что мы читаем в Послании к Ефесянам (6:1-4), одной из первых заповедей, которую должны выучить дети в христианской семье, является заповедь о почитании родителей и послушании им. Дети должны ценить и уважать своих родителей и на основании этого повиноваться им и прислушиваться к ним. Такой порядок вещей является вполне естественным до тех пор, пока дети являются несовершеннолетними и живут в родительском доме. Послушание – это норма для детского возраста и в разумных пределах – в период несовершеннолетия. Но по мере взросления детей родительская власть над ними должна ослабевать, а автономность детей, наоборот, должна возрастать, чтобы можно было прийти к некоему абсолюту после достижения совершеннолетия.

Почему некоторым Родителям так сложно «отпустить» своих детей

К сожалению, многим родителям так и не удается «переключить» в своем отношении к сыну или дочери тумблер «ребенок – взрослый». Они мучают себя и своих детей, достигших юношеского возраста, такими требованиями и ожиданиями, которые к подростковому возрасту дети не в состоянии исполнять. Ведь последние уже прошли определенный этап взросления, после которого с ними нужно строить отношения на совершенно других основаниях. Однако, вместо того чтобы смотреть в будущее и видеть в своих детях взрослые, самостоятельные личности, которыми они вскоре должны стать, некоторые родители будто застряли в прошлом. Они видят перед своим мысленным взором все ту же маленькую, беспомощную кроху, которую они когда-то привезли домой из роддома и которая без их постоянной опеки просто бы не выжила.

Я думаю, что многим родителям нужно всерьез пересмотреть свое понимание целей и смысла родительства. Не стоит делать родительство смыслом всей жизни, стараясь привязать ребенка к себе, делая его зависимым от своей помощи и советов и желая всегда быть ему нужным. Наоборот, цель и смысл родительства состоят в том, чтобы помочь ребенку стать зрелой, самостоятельной личностью, которая может жить без всякой зависимости от родителей – материальной, эмоциональной или ментальной. Каждый человек в процессе взросления должен достичь личностной зрелости, которая предполагает умение управлять своими эмоциями, самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Но этого никогда не произойдет, если родители всегда думают за ребенка, а он лишь послушно исполняет все их решения и воплощает в жизнь их планы.

Когда ребенок рождается и перерезается пуповина, соединяющая его с материнским организмом, всем очевидно, что рожденное дитя – это отдельный человек. И нормальное развитие предполагает, чтобы год за годом ребенок все меньше нуждался в своих родителях, обретая самостоятельность во всех аспектах жизни: начиная с навыков самообслуживания и заканчивая поиском своего «места под солнцем» и выстраиванием отношений с другими людьми. Но некоторым матерям (а порой и отцам) не удается перерезать «душевную пуповину», даже когда их ребенок давно вырос. Они относятся к своему совершеннолетнему чаду не как к отдельной личности, имеющей право делать собственный выбор и жить своей жизнью, а как к своей собственности или как к любимому «питомцу», которого они хотят всю жизнь держать при себе, полностью контролируя его жизнь и направляя каждый его шаг. Это абсолютно нездоровые отношения, в которых родители не позволяют своему ребенку стать взрослым, зрелым человеком!

Чтобы лучше понять, каким может быть здоровый баланс в детско-родительских отношениях, подумайте о том, каким Отцом для нас является Бог. Он не ломает нас, не унижает, не разговаривает с нами ультиматумами и не лишает нас права выбора. Он строит с нами отношения, считаясь с нашей свободной волей. Он предлагает нам Свою помощь и блага, ожидая нашего добровольного отклика, но принимает даже наше упрямое «нет», хотя является Богом. А еще Он ожидает, что мы от «младенчества» возрастем к зрелости (1 Кор. 13:11, Еф. 4:11-16). На таком фоне очевидно, что неправы те родители, которые пытаются сделать из своих детей послушных роботов, вместо того чтобы строить с ними отношения и по мере их взросления ослаблять свой «поводок».

Как на практике проявляется почитание Родителей без ущерба для собственной семьи

«В чем же тогда заключается почитание родителей, если взрослые дети не обязаны их слушаться?» – возможно, спросит кто-то из читателей. Почитание будет заключаться в том, чтобы уважать и ценить родителей, общаться с ними. Родители заботились о нас, когда мы были не в состоянии сами это сделать, и однажды приходит время, когда детям надо позаботиться о своих родителях.

Когда Иисус упрекал книжников и фарисеев в том, что они заменили Божью заповедь своим преданием, то одним из примеров, на котором Он наглядно это продемонстрировал, как раз была заповедь о почитании родителей. Суть упрека состояла в следующем: вместо того чтобы заботиться о родителях, иудеи прикрывались идеей «корвана» – дара, посвященного Богу. «Я посвящаю Богу то, чем родители могли бы от меня пользоваться», – говорили они (Мк. 7:9-13). Исходя из контекста этого разговора заповедь о почитании взрослыми детьми своих родителей заключается в заботе о них и оказании им при необходимости материальной и иной помощи.

В почитании уже взрослыми детьми своих родителей нет такого компонента, как послушание. Попытка родителей держать своих женатых детей под контролем и требовать от них послушания нарушает Божий замысел о семье. Ведь двое не могут стать одним, когда в отношениях постоянно присутствует кто-то третий, в том числе родители кого-то из супругов.

Заключение: выстраивание здоровых границ – задача и для молодой семьи, и для Родителей

Поэтому мужу и жене нужно учиться выстраивать и защищать здоровые границы в отношениях с родителями, если те не чувствуют их или не соблюдают. При этом лучше, когда каждый из супругов «держит оборону» в отношении своих родителей. Как только вы понимаете, что они переступают черту (делают для вас то, что вы не просили или вам не нужно, навязывают вам свои решения, критикуют того, кого вы выбрали себе в жены или мужья), вежливо, но твердо останавливайте подобные попытки. Вы можете испытывать неловкость, можете чувствовать себя виноватыми, но данный прессинг нужно выдержать и не сдаться, чтобы родители наконец поняли: «Мы, похоже, перешли черту». Только так формула «оставит и прилепится» будет работать в вашей семье.

Родители же со своей стороны должны понять и принять, что их дети уже взрослые, потому к ним надо относиться как к равным и достойным уважения. Теще и тестю, свекру и свекрови необходимо выработать в себе осознание: «Да, мои дети выросли и больше мне не принадлежат. Они мне больше не подотчетны – это другие, отдельные люди, которые имеют право на свою жизнь и на свой выбор. И если дети создали собственную семью, в этой семье они принимают все решения, обсуждая их только между собой!»

Каждой новой семье и их родителям стоит понять: взрослые дети продолжают оставаться членами родительской семьи, а вот родители не являются членами семьи их поженившихся детей. Это означает, что родители должны «заходить в жизнь» своих женатых детей только по приглашению последних – точно так же, как воспитанные люди приходят в гости к другим своим родственникам и знакомым и не вмешиваются в чужую жизнь.