Ревность в отношениях: разрушительная сила или скрытая защита любви?

Отношение к ревности в разные эпохи было разным. В средневековой Европе, например, ревность рассматривалась как необходимая, даже позитивная эмоция, связанная с честью. Для благородного рыцаря, добивающегося любви дамы, было бесчестием не сразиться на дуэли после «провокации» ревностью. В ХIХ веке ревность стала все чаще рассматриваться как чувство, мешающее внутренней гармонии, а в викторианский период, когда восхвалялись уравновешенность и контроль над сильными эмоциями, ревность фактически была под запретом.
В культуре современного общества подразумевается, что болезненные и сложные эмоции недопустимы. Если они у вас имеются, значит, с вами что-то не в порядке. Поэтому принято скрывать в том числе и чувство ревности. Оно в основном воспринимается как неспособность к доверию и недостаток самоконтроля. Кто-то видит в подобном чувстве проявление низкой самооценки ревнующего или следствие его нереалистичных требований к объекту ревности.
Однако подобные представления о ревности не отражают всю сложность и болезненность воздействия на человека этой сильной, а иногда и опасной эмоции, которая порой приносит мучения, сеет раздор между друзьями и разбивает семьи.
Чтобы избежать деструктивного влияния ревности, важно иметь четкое представление о ней, а также не позволять ей контролировать вашу жизнь.

Ревность – это переживание, возникающее из страха, что наши особые отношения находятся под угрозой. Она появляется как результат сочетания сильной любви и сильного страха: мы опасаемся, что близкий человек потеряет к нам интерес и построит более доверительные отношения с кем-то другим.
Ревность может возникать в разных межличностных отношениях. Например, дети могут ревновать одного родителя к другому, переживая, что если мама и папа будут близки друг с другом, то им в этих отношениях не будет места. В случае развода и повторного брака дети часто чувствуют себя преданными, страдают от ревности и соперничают с отчимами, мачехами, сводными братьями и сестрами. Даже в благополучных семьях братья и сестры могут конкурировать между собой за особое внимание родителей. Ревность возникает в отношениях возлюбленных (и до брака, и в браке), когда кто-то из пары замечает или подозревает, что объект его любви дает кому-то другому то, на что претендует он сам (внимание, время, общение, улыбки и т. д. вплоть до интимной близости). Ревность может иметь место даже среди коллег, когда кому-то из них кажется, что руководитель симпатизирует другим больше, чем ему.
В отношениях людей и Бога так же присутствует ревность. Вспомните, как ревность Каина к Авелю (когда Бог принял жертву Авеля, а жертву Каина отверг) привела к первому убийству. Или как Бог, рассчитывая на то, что евреи будут верны только Ему, предостерегал Израиль от поклонения другим богам: «не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель…» (Исх. 20:5).

Ревность как будто обладает собственным разумом, и, ревнуя, человек часто находится в плену определенных мыслей и чувств. Когда мы испытываем ревность, наша «система обнаружения угроз» активируется. Мы ищем любые признаки того, что значимый для нас человек заинтересовался кем-то другим или кто-то находит интересным именно его. Мы видим в других людях неизбежную угрозу, а мысли и чувства близкого человека становятся потенциальными признаками его предательства. Разум полон решимости отыскать улики – неважно, насколько незначительными и неочевидными они могут оказаться.
Мы говорим, что «чувствуем» ревность, но ревность – это не просто чувство или эмоция. Это множество эмоций, ощущений, мыслей, типов поведения, вопросов и стратегий для контроля над другим человеком:
• с одной стороны, ревность сопровождается гневом по отношению к человеку, в котором ревнующий видит конкурента, а с другой – обидой на человека, который может злоупотреблять доверием ревнующего;
• возникают ощущения беспокойства, тревоги, страха, волнения, беспомощности, безнадежности и печали;
• в голове вращаются мысли наподобие «Он интересуется кем-то другим», или «Она бросит меня», или «Мне нужно точно знать, где он сейчас…»;
• одни ревнивцы могут шпионить, читать переписку, устраивать истерики, другие – расспрашивать посторонних о своем муже или жене либо устраивать допросы последним, третьи – судорожно цепляться за объект ревности или, наоборот, его избегать.
Как только человек оказался в «режиме ревности», ему уже трудно из него выйти. В подобном состоянии эмоции бурлят, а еще наблюдаются такие проявления, как:
1 «чтение чужих мыслей» (вы полагаете, что знаете то, о чем думает близкий человек или другие люди, не имея достаточных тому подтверждений);
2 негативное прогнозирование будущего («Он уйдет к какой-нибудь женщине» или «Она мне изменит»);
3 катастрофизация (вы считаете, что если что-либо произойдет, то это будет на столько ужасно, что вы не сможете подобного вынести);
4 навешивание ярлыков («Я скучная» или «Он обманщик»);
5 обесценивание позитива («Даже если в наших отношениях много хорошего, я все равно не могу ему доверять»);
6 выискивание негатива (фокусирование внимания на отрицательных вещах, игнорирование положительных моментов в отношениях);
7 чрезмерное обобщение (на основании единственного инцидента вы видите все в мрачном свете);
8 отнесение на свой счет («Я застала его сидящим в интернете, значит, он теряет ко мне интерес»).
Если у вас возникло негативное предположение и вы не отогнали эту мысль, а проявили беспокойство, то ваш мозг начинает раскручивать эту навязчивую мысль, словно колесо, безнадежно застрявшее в грязи: чем больше вы размышляете о том, что может произойти, тем больше негатива появляется. Проблема, повторяющегося беспокойства заключается в том, что оно в конце концов приводит к еще большей тревоге и депрессии. Навязчивые мысли мешают жить: вы не можете наслаждаться настоящим моментом и постоянно возвращаетесь к негативным вопросам, на которые нет ответов. Вы можете устраивать допросы, искать подтверждения неверности близкого человека и признаки заинтересованности в нем других людей, обижаться и дистанцироваться, обвинять, унижать соперника и супруга, угрожать разрывом отношений. Порой могут наблюдаться такие деструктивные стратегии, как попытка заставить супруга ревновать и поиск «запасного варианта» на случай, если отношения с тем, кого вы любите, прекратятся.

Мы редко ревнуем, когда находимся в не серьезных отношениях, поэтому ревность может быть сигналом, что этот человек для нас по-настоящему значим. Мы испытываем ревность, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь в опасности, мы можем чувствовать угрозу, на которую реагируем определенным образом, пытаясь защитить себя от возможного предательства. Ревность исходит из страха быть преданным или брошенным тем, кого вы любите.
Например, новоиспеченный муж участвует в каком-то выездном мероприятии, на котором присутствуют незамужние женщины его возраста. У мужа есть выбор: вернуться очень поздно либо заночевать там, где проходит мероприятие, и приехать на следующий день. Если молодая жена в этой ситуации будет настаивать, чтобы муж не оставался на ночлег, то ее позиция вполне объяснима: женщина видит потенциальные риски для семьи и реагирует так, чтобы свести их к минимуму.
Это легкое проявление ревности направлено на защиту семьи и действует созидательно (превентивно). Даже если мужу будет неприятно от мысли, что жена может не вполне доверять ему, прислушаться к голосу жены в такой ситуации будет мудро.
Иногда ревность, подав тревожный сигнал, помогает обнаружить те стороны отношений пары, которые требуют особого внимания, побуждает пересмотреть обязательства друг перед другом либо поработать над укреплением доверия или прозрачностью во взаимоотношениях.

Не стоит воспринимать ревность исключительно в черных тонах. Как и любая другая эмоция, ревность имеет положительную и отрицательную стороны и в определенных ситуациях является признаком серьезных отношений и вашей значимости для того, кто ревнует.
При этом важно различать чувство ревности и ревнивое поведение. Простое наличие этого чувства или мысли не является главной проблемой. Трудности возникают в связи с реакциями на подобные чувства и мысли – нашими словами и делами. Одно дело – чувствовать ревность, а другое – действовать, идя у нее на поводу. На это человека уже подталкивают излишняя подозрительность, гнев или желание отомстить.
Отношение к ревности и стратегии поведения при ее проявлениях будут отличаться в зависимости от того, существуют реальные основания ревновать или нет. Ревность иногда является оправданной и может стать первой реакцией на нарушение доверия.
Например, в Притчах мы читаем, что ревность приводит в ярость мужа неверной жены: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это: побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится, потому что ревность – ярость мужа, и не пощадит он в день мщения, не примет никакого выкупа и не удовольствуется, сколько бы ты ни умножал даров» (Притч. 6:32-35).
В Древнем Израиле был особый «закон о ревновании», в соответствии с которым муж, приревновавший свою жену, мог привести ее к священнику, и в отношении жены проводили определенный обряд-испытание, который должен был показать, есть ли повод для ревности (Числ. 5:11-31). В наше время подобной возможности нет, потому людям приходится полагаться на здравый смысл и конкретные факты, чтобы оценить обоснованность своих подозрений.