Возможно, у вас есть знакомые сестра или брат в Господе, а может, неверующие друзья или родственники, которые звонят вам в любое время суток, чтобы в очередной раз пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Причем их мало интересует ваше мнение о том, что на самом деле с ними происходит, они отвергают назидание в вере и тем более обличение. Вас просто используют, как, грубо говоря, «сливной бачок». Такому человеку становится лучше после того, как он вылил на вас очередную порцию своих проблем, однако он ничего не собирается делать, чтобы серьезно изменить свою жизнь. Но при этом продолжает обращаться к вам каждый раз, когда у него возникают трудности. Или, быть может, вы сталкивались с ситуацией, когда люди начинают злоупотреблять вашим гостеприимством: например, у вас есть друзья, которые считают, что «ваш дом — их дом». Или же какие-то из знакомых частенько «забывают» о деньгах или вещах, которые одолжили у вас, и вы не знаете, что с этим делать. Более того, при попытке призвать этих людей к ответу они могут обвинить вас в меркантильности!
В предыдущей статье я говорила о духовном недуге под названием «самолюбование, или нарциссизм» (на языке психологии). Люди, подверженные этому явлению, в глубине души ощущают себя центром вселенной и очень болезненно реагируют, если другие не разделяют их мнения. Они — искусные манипуляторы, и, чтобы не поддаться их «очарованию», не стать для таких псевдодрузей подручным средством в достижении их целей, нужно уметь отстаивать свои внутренние границы, не позволяя другим их нарушать.
Что же это такое — психологические границы личности? Почему эти границы у нас могут быть нечеткими или слабыми (а это притягивает различного рода манипуляторов, которые могут злоупотреблять нашим временем и желанием помочь)? Попытаемся кратко ответить на эти вопросы.
Слово «граница» в самом общем смысле обозначает какую-то преграду, которая отделяет живой организм или неживую субстанцию от внешней среды. Зачем нам нужны эти границы? Четкие разграничения существуют даже на клеточном уровне. Каждая клетка имеет стенки, отделяющие ее от остального мира. Если эти границы разрушаются, то клетка очень быстро погибает. В этих стенках, как и в любом доме, есть небольшие окна, которые открываются тому, что может принести пользу, например, кислороду, который необходим для жизнедеятельности клетки. Если же внешние раздражители определяются как несущие потенциальную угрозу, то эти окна остаются закрытыми, внутренние защитные механизмы тщательно оберегают границы клетки.
На уровне личности действуют сходные принципы. В одних ситуациях общение с людьми нас созидает, а в других — разрушает, поскольку является токсичным для нашей психики. И если наше тело естественным образом имеет определенные границы (мы обладаем уникальным органом, который защищает нас от вредных воздействий окружающей среды, — кожей), то в процессе социальных контактов мы вынуждены учиться, каким образом создавать психологические границы между собой и окружающим миром, наращиваем необходимой толщины эмоциональную «кожу». Недаром ведь людей, которые не принимают близко к сердцу происходящее и зачастую нечувствительны к переживаниям других, называют толстокожими, а чрезмерно впечатлительных и ранимых — людьми без кожи.
Границы личности — это та тонкая черта, которая отделяет нас от окружающих. Ее нельзя увидеть, ощутить физически, но она позволяет нам осознавать самих себя как отдельную личность; понимать, где наше, а где не наше, где заканчиваешься «ты» и начинаются «другие».
Ученые выделяют несколько основных типов психологических границ:
· физические, включающие в себя ограничения относительно телесных контактов (нарушение таких границ может проявляться в неуместных, неприемлемых для человека прикосновениях, ударах и др.);
· пространственные ограничения, в частности, личное пространство, которое предполагает наличие определенного места, территории, образующих нашу «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: свою квартиру, комнату, любимое кресло и т. д. Нарушение личного пространства также воспринимается человеком очень болезненно, а отсутствие такового может стать причиной деформации личности, поскольку в этом случае блокируется важная психологическая потребность личности, как и в случае других посягательств на внутренние границы;
· имущественные ограничения, касающиеся частной собственности: предметов личной гигиены, одежды и т. д.;
· эмоциональные ограничения, которые связаны с чувством нашего человеческого достоинства, потребностью в уважении со стороны других, защиты психических ресурсов (нарушение этих границ проявляется, когда кто-то начинает повышать голос, пытается унизить, поставить под сомнение ваш авторитет и т. д.);
· временные границы, которые другие люди также могут периодически нарушать, например, опаздывая на встречи или другим способом воруя ваше время, проявляя тем самым неуважение.
Важно то, что только мы можем устанавливать свои психологические границы в общении с другими, именно мы определяем, кого и насколько глубоко можем впустить в свою жизнь. Вы можете прервать неприятный для вас разговор, остановить человека, если он нарушает ваше личное пространство, хочет прикоснуться к вам или каким-либо другим образом навязать свое общество.
Да, существует «жертва общительности», без которой нам было бы трудно составлять одно тело Христово, распространять Благую весть. Однако достаточно часто находятся те, кто готов этим злоупотребить, поэтому важно уметь такие случаи различать. Без четко обозначенных психологических рамок мы легко можем стать жертвой нарциссических личностей — тех, кто любит самоутверждаться за чужой счет, а также различного рода «контролеров» и манипуляторов. Люди, у которых недостаточно сформированы личностные границы, испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами и т. п. Их постоянно кто-то использует в собственных интересах, и такие люди никак не могут этому противостоять.
Люди, которые выросли в советское время, были воспитаны в духе коллективизма. В обществе всячески порицались любые проявления индивидуализма, защиты частной собственности и т. д., формировалось коллективное самосознание, культивировалось «Мы» в противовес «Я». Вспомним слова Маяковского, знаменитого певца революции: «Единица — вздор, единица — ноль». У людей было сильно ограничено собственное пространство. Считалось нормой обсуждать на партийных или комсомольских собраниях личную жизнь коллег, доносить друг на друга… Коллективные интересы всегда ставились выше индивидуальных. Все вышеперечисленное привело к тому, что жизнь отдельного человека утратила всякую ценность. Люди погибали миллионами, но столь огромные жертвы были оправданы стремлением к высокой цели — построению светлого коммунистического будущего!
Почему я об этом говорю? А потому, что-то, как нас воспитывали в детстве, во многом определяет наше мировосприятие и поведение, которые мы потом чаще всего неосознанно транслируем своим детям! Согласитесь, что менталитет населения постсоветских и западных стран существенно различается именно в плане формирования самостоятельности, предприимчивости, умения отстаивать свои права, которые неразрывно связаны с индивидуалистическими ценностями.
Разумеется, что в последнем случае также возможны определенные перекосы, если у человека отсутствуют четкие нравственные убеждения, основанные на христианской вере, и понимание того, что права личности должны уравновешиваться обязанностями перед обществом и соблюдением Божьих заповедей. Но в качестве положительного момента можно отметить, что в большинстве случаев в западных семьях отсутствует гиперопека по отношению к детям, которых с ранних лет приучают к самостоятельности, что помогает им осознавать себя как отдельную личность и соответственно выстраивать адекватную коммуникацию с другими людьми.
Личностные границы начинают формироваться в младенческом возрасте, когда возникает ощущение себя как самостоятельного существа, отдельного от матери. В разные периоды взросления происходит активное формирование определенных аспектов нашей личности, и, если ребенок попадает в этом возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушены некоторые границы. Особенно негативно влияет на созидание границы личности насилие в семье, которое грубо разрушает нашу защитную оболочку, а еще повышенный контроль, гиперопека со стороны родителей, что является более мягким, но также разрушительным воздействием на личность ребенка.
Именно поэтому многие из нас, уже став взрослыми, так и не научились установлению и защите личностных границ. Часто дети, которые испытывали на себе в детстве эмоциональное и/или физическое насилие, постоянный контроль, сопровождающийся вторжением в их личную жизнь, создав свои семьи, снова становились жертвой тирана, поскольку притягивали к себе подобных людей.
В целом человек чувствует себя комфортно, когда его границы достаточно сильные, но при этом гибкие. Он легко находит общий язык с другими, без труда поддерживает отношения или, если это необходимо, их прекращает; легко может менять место жительства и находить новую работу, открыт для всего нового, не боится изменять свою жизнь к лучшему. Такой человек быстро определяет, какое общение для него комфортно, и сразу же дает понять партнеру, если его что-то не устраивает.
Если границы личности слишком мягкие, то люди склонны к симбиотическому союзу с кем-либо. Чаще всего это самый близкий человек — мать, супруг (супруга) или ребенок. Такие отношения, как правило, характеризуются болезненной зависимостью и предъявлением повышенных требований к другому, а также стремлением слиться, раствориться в партнере. Те, у кого психологические границы рыхлые, как губка, часто подвержены влиянию окружающих, бессознательно впитывают, копируют чужие жесты, слова, что свидетельствует об их неуверенности в себе. Человек с жесткими границами во всех ситуациях остается в установленных им рамках, не допуская нарушения последних. Все, кто пытается посягнуть на это, получают жесткий отпор. Однако отсутствие гибкости в этом случае также может быть источником проблем в личной жизни.
Каким образом другие могут нарушать наши границы? Люди взламывают их, когда пытаются переложить ответственность на вас за свои проблемы («ты испортил мне жизнь», «это ты во всем виноват», «если бы не ты…»), контролировать, давать советы о том, как вам следует поступать, когда вы не просите об этом. Бывает и такое, что, раскрыв душу другому (иногда после уговоров и расспросов, продиктованных якобы стремлением помочь), мы слышим в ответ: «Какие глупости!» или «Это полный бред!», «Ведь ты же не собираешься так сделать?!» Взяв на себя роль душепопечителя, человек при этом ведет себя подобно слону в посудной лавке, не замечая, что он может ранить другого, и вдобавок навязывает ему свою точку зрения.
Наши границы нарушают, когда дают оценку нашей внешности или личности, унижают, пренебрежительно высказываются: «ты бездельник», «не первой молодости» и т. д. Христиане тоже порой имеют склонность навешивать ярлыки, которые не назидают, но, напротив, травмируют другого: «душевный (недуховный)», «религиозник», «святоша» и др., при этом не задумываясь о том, что огорчают не только этого человека, но и Духа Божьего, живущего в нем.
После подобного беспардонного вторжения человек может испытывать замешательство, страх, гнев, возмущение и, естественно, будет стремиться избежать дальнейшего общения с теми, кто нарушает его личные границы. Однако те, у кого эта защита ослаблена, часто не находят в себе сил отражать такие атаки, принимают о себе чужие мысли: например, что «я глуп», «я неудачник», «я сам во всем виноват»…
Люди со слабыми личностными границами, как правило:
— С трудом определяют то, что принадлежит им, а чем они не имеют права распоряжаться.
— Часто делают что-то только потому, что «так делают все нормальные мужчины (женщины)», хотя эта деятельность может быть им глубоко чужда.
— Опасаются проявлять свое истинное «я», стараются быть такими, какими их хотят видеть окружающие.
— Испытывают трудности, когда нужно сказать «нет» другим людям, или просить кого-то сделать то, в чем они нуждаются.
— Считают, что их счастье или несчастье зависит от других.
— Полагают, что другие все знают лучше, и поэтому склонны слишком доверять мнению других.
— Занимаются делами и проблемами других, не решая при этом свои.
— Не могут разорвать отношения, которые разрушают их личность.
— Часто подчиняются желаниям других в ущерб себе.
— Стесняются высказать свое мнение, рассказать о своих чувствах.
— Нуждаются в постоянном общении, им трудно быть наедине с собой.
— Слишком чувствительны к критике.
— Не умеют хранить секреты.
— Чувствуют себя пустыми внутри, часто завидуют другим.
— Сложно определяют свои истинные желания.
Чем более слабы и нечетки собственные границы человека, тем чаще он склонен нарушать границы других именно потому, что не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Тот, кому сложно отделить свое «я» от «я» другого, разграничить свою и чужую ответственность, часто взваливает на себя задачи других, «бросается на амбразуру», пытаясь прикрыть собой все бреши, зачастую принимая неудобные для себя решения и отказываясь от удовлетворения собственных потребностей.
Чаще всего вышеописанное поведение вызвано страхом потерять расположение близких, коллег, начальства, из-за чего люди со слабыми собственными границами часто соглашаются работать за кого-то в ущерб собственным планам. Причем подобное служение другим может в действительности быть медвежьей услугой, поскольку поощряет чужие паразитические наклонности, стремление тех же нарциссов использовать окружающих для реализации личных греховных интересов. В подобных случаях на самом деле нужна мудрость, чтобы эти атаки вовремя распознавать и не позволить другим собой манипулировать.
В таких случаях очень важно научиться говорить «нет». Этим самым мы предотвращаем нарушение наших границ и даем понять другим, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.
Как еще мы можем обозначить наши границы для других людей?
ü Рассказывая другим о наших желаниях, намерениях: чего мы хотим, во что верим.
ü Говоря правду о себе, своих обстоятельствах, что позволит другим более правильно выстраивать линию поведения.
ü Являясь последовательными в своих словах и поступках.
ü Устанавливая эмоциональную дистанцию с человеком, который нарушает ваши границы, ограничивая свою вовлеченность в его дела.
ü Устанавливая временные рамки общения.
Для того чтобы установить свои психологические границы, прояснить их для самого себя, в первую очередь необходимо научиться быть ответственным перед самим собой: осознать те жизненные задачи, которые стоят перед вами; определить те цели и убеждения, которыми вы не станете жертвовать ради других; понять, что в вашей жизни зависит лично от вас. Нужно выйти из роли «жертвы обстоятельств» и начать действовать. Ведь только научившись понимать, а также любить себя в хорошем смысле этого слова, мы можем исполнить одну из самых главных заповедей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».
Ирина Жоголь
